Творческий напалм
Творческое взаимозависимое поле экспериментов
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Творческий напалм > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 18 июня 2018 г.
записки серца на листе без строчки... лед 13:00:28
записки серца на листе без строчки
чернил душы нестало для пера руки
а за окном идет все тотже тихий дождик
и я пытаюсь сохранить воспоминаний дни

записки серца что пишу украткой
листок тетради без числа и слов
слова записаны на старенькой тетради
и вот теперь я прочитать их не готов

странный стих...незнаю почему но записал ...
Власть. помни miamiami4 09:46:33
 

Запомни это навсегда ...
Если большинство просто выйдет на улицу в определённое время, в определённое (главное/центрально­е) место, вы (почти)в любом месте(в любом населённом пункте), (почти)в любое время можете всё изменить, самоорганизоваться,­ начать и/или остановить (почти)любые изменения, принять и/или отменить (почти)любые решения, изменить мир, изменить мироустройство, сменить власть и/или поставить к власти кого угодно(кого хотите), если большинство хочет этого и просто спокойно мирно выйдет в определённое время, в определённое(главно­е/центральное) место, во всех (крупных)населённых­ пунктах и/или в других местах, которых касаются эти изменения. Ни кто небудет спорить с тем, что невозможно опровергнуть и ни кто неимеет права мешать вам и непозволять просто высказывать своё мнение и желания, с помощью спокойного, организованного, мирного выхода на улицу в определённое время, в определённое место и тем более ни кто неимеет права мешать вам осуществлять ваши любые мечты, желания и любые изменения, если этих изменений хочет большинство и если эти изменения, мечты и желания помогают или хотябы немешают людям/человечеству и всему разумному жить, познавать и развиваться, а жизни быть и обновляться.
...
если большинство хочет каких-либо изменений и вам не позволяют эти изменения осуществить и/или если большинство не согласно с результатами голосования, если хотите что-то решить, изменить и/или отменить, просто все кто хочет каких-то определённых изменений, все кто может во всех (крупных)населённых­ пунктах и/или других местах, которых касаются эти изменения, выходите в определённое время в определённое(центра­льное) место, а все кто нехочет этих изменений или хочет других изменений, выходите в другой день. Так ни кто несможет опровергнуть результаты голосования и ни кто не будет спорить с тем, что невозможно опровергнуть, если те кто хочет определённых изменений, просто выйдут на улицу в определённое место и/или в определённое время. При необходимости выходить на улицу в определённое время только тем, кто хочет определённых изменений и/или допускать на определённую (центральную) территорию только тех, кто живёт в этом населённом пункте или другом месте, которого касаются изменения. Главное, все кто может сразу успокаивайте, а при необходимости изолируйте тех, кто провоцирует конфликты и/или необосновано(без необходимости) увеличивает недовольство, всё можно и нужно решать мирно с помощью открытых обсуждений, а при необходимости проводить голосования. Просто все кто хочет определённых изменений, спокойно, мирно, в определённое время, в определённое (главное, центральное)место выйдите на улицу и дайте спокойно мирно выйти в другой день тем, кто не хочет этих изменений и/или хочет других изменений, при необходимости защищайте друг друга и главное успокаивайте и/или изолируйте тех, кто провоцирует конфликты, беспорядки, панику и увеличивает недовольство, если хотите чтобы всё решилось и изменилось мирно и спокойно. Так, просто мирно выйдя на улицу в определённое время, вы в любое время, в любом месте можете всё изменить, например изменить мироустройство, устройство системы, начать и/или остановить (почти)любые изменения, отменить и/или принять решения, сменить власть и поставить к власти кого угодно, если большинство этого хочет ... Запомни это навсегда и вы всегда сможете всё изменить.
... Вы всегда можете делать, создавать и изменять всё что хотите, если это помогает или хотябы не мешает людям/человечеству и всему разумному жить, познавать и развиваться, а жизни быть и обновляться.
...
Даже если некоторые придуманные(людьми)­ правила и законы непозволяют и/или мешают принять какие-либо решения, и/или начать и/или остановить какие-либо изменения и/или поставить к власти тех/того кого хотите, помните, никакие человеческие/придум­анные правила и законы ни что не значат и неимеют права мешать вам осуществлять ваши мечты и желания, если ваши мечты и желания, относятся к добру, являются чем-то хорошим и помогут или (в итоге) хотябы небудут мешать людям/человечеству жить, познавать и развиваться.
...
Для тех случаев/голосований­, когда людям важно сохранять анонимность(неизвес­тность), чтобы провести всё безопасней и в один день, если большинство несогласны с голосованием или недоверяют тем кто и как его проводит, просто самостоятельно самоорганизовывайте­сь назначайте день и как раньше используйте бумагу или другой материальный носитель информации, на котором будет написан ваш выбор и сбрасывайте эту бумагу(или другой носитель информации) в закрытый ящик, который должен стоять на видном месте, на удалённом от земли расстоянии. Возле этого же места чтобы было видно максимальному количеству людей, после завершения голосования начинайте считать голоса/мнения, чтобы узнать сколько людей и каких изменений хочет. (для сохранения анонимности(неизвес­ности)Важно чтобы носитель информации, на котором будет написан выбор людей, был у всех одинакового вида, а для неоспоримости голосования если позволяют возможности и технологии, проводить прямую трансляцию во время всего голосования и подсчёта голосов и/или другими способоми сделать так, чтобы максимальное количество людей могли увидеть процесс голосования и подсчёта голосов/мнений.

Если в вашей системе мироустройства существует власть, помните, вы просто позволяете тем, кого вы поставили и/или тем кому вы доверяете, управлять и направлять жизнь и развитие. Вы просто им разрешили
это делать и всегда можете запретить и поменять тех, кого поставили, если этого хочет большинство и если это поможет людям/человечеству и всему разумному жить, познавать и развиваться. Главное помните, если не можете сами взять на себя ответственность и при этом не знаете и не понимаете всё что необходимо знать и понимать для управления и направления, (без необходимости)не обсуждайте то, что не понимаете, то в чём не разбираетесь и/или хотябы не_обвиняйте и не_осуждайте, если у других что-то не получается и/или они ошибаются. Предугадать все последствия, результаты и реакцию(людей) на какие-либо действия, решения и/или изменения (почти) невозможно, в том числе поэтому относитесь с пониманием к тем, кто управляет и направляет жизнь и развитие, а если вы знаете и уверены, что какие-либо действия, решения и/или изменения приведут к нежелательным(негат­ивным) последствиям и неприятным результатам, просто сообщи это тем, кто управляет и направляет и/или максимальному, количеству тех, кто живёт в этом мире(или тем кого касаются эти изменения), чтобы привлечь внимание максимального количества людей и с помощью них при необходимости отменить решения, остановить какие-либо действия и/или изменения и предотвратить нежелательные последствия и результат.
...источник текстов (Мир с точки зрения интеллекта) https://8truetruth.­wordpress.com
Всё это не касается и без необходимости не должно касаться мировой/верховной власти, которая если это возможно "должна" быть постоянной и главная функция которой является и должна являться гарантия справедливости, если она возможна и необходима и если к ним обратились за помощью, защитой и/или установлением порядка и/или справедливости.
...
для того чтобы знать и понимать что справедливо, а что не справедливо ненужно много знаний, а там где трудно понять и принять правильное, справедливое решение, поможет опыт, который появится в результате постоянной практики решения вопросов и установления справедливости. В том числе поэтому верховная власть должна быть постоянной(пока выполняет свою функцию) и без необходимости и/или желания не заниматься управлением и направлением жизни и развития. Главное являться гарантией справедливости, если она возможна и необходима и если к ним обратились за помощью, для установления справедливости и/или порядка. Это не значит что верховная власть неможет заниматься управлением и направлением если хочет, просто чем больше функций берёт на себя кто-либо, тем больше ответственность, тем больше вероятность того, что он/она может ошибаться, тем больше вероятность того, что кто-то будет недоволен, тем больше будет тех кто будет недоволен и если верховная власть хочет оставаться у власти максимально долго, необходимо просто выполнять главную функцию, являться гарантией справедливости(если­ она возможна и необходима). Просто выберете максимально достойных верховной власти и при необходимости, обращайтесь к ним для установления справедливости. Так вы будете (почти)всегда защищены от несправедливых действий, решений и/или изменений и их последствий, главное создайте специальный интерент ресурс, где можно публиковать, просматривать и оценивать(по степени важности) несправедливые действия и/или решения (например)местной, областной и центральной(в стране) власти, организаций, предприятий и любых людей, а мировая/верховная власть будет просматривать и решать вопросы, отменять несправедливые решения и останавливать изменения, которые мешают людям жить, познавать и развиваться. Главное обеспечивать постоянную максимальную защиту всех кто являлся и является верховной властью и их семьи до конца жизни и создать организацию, группу/объединение людей и/или технологии, которые будут исполнять решения верховной власти. Если ничего этого нет, в не зависимости от мнения и желания местной и центральной(в стране) власти, просто самоорганизуйтесь, выберете (абсолютно любого)максимально достойного/достойны­х и исполняйте его/их решения и/или создайте организацию, группу/объединение людей и/или технологии, которые будут исполнять и/или следить за исполнением решений.

Даже если какие-либо люди, правила и/или законы мешают и/или не позволяют вам это сделать, помни они ничего не значат и не имеют право это делать. Вы всегда и везде можете кого угодно(кого хотите) назначить/наделить верховной властью на вашей земле(или другом месте принадлежащем вам или месте где вы живёте). Если все решения будут публиковаться на специальном интернет ресурсе, всем будет понятно кто справляется со своей функцией и принимает справедливые/обосно­ванные решения, а кто нет, кто судит справедливо, а кто несправедливо и все недостойные будут лишаться власти, а самые достойные будут находиться у верховной власти постоянно и заниматься самыми важными, трудными/сложными вопросами и решениями. Всё что нужно, это провести голосование, выбрать максимально достойного/достойны­х и исполнять его/их решения, в не зависимости от мнения и желания местной и центральной(в стране) власти, если решения верховной власти являются справедливыми и помогают или хотябы немешают людям/человечеству и всему разумному жить, познавать и развиваться.
...источник текстов (Мир с точки зрения интеллекта) https://8truetruth.­wordpress.com
Верховная/абсолютна­я власть может создавать и изменять всё что хочет, если эти изменения помогают или хотябы не мешают людям/человечеству жить познавать и развиваться. При необходимости и/или желании вы можете ограничить права и возможности верховной власти и например дать возможность являться только гарантией справедливости и принимать решения, если к ним обратятся. Просто обеспечивайте защиту и безопасность верховной власти и исполняйте её решения, если они являются справедливыми и/или необходимыми и помогают или хотябы сильно немешают людям/человечеству и всему разумному жить, познавать и развиваться. Главное помните, вы свободные, разумные и самостоятельные, вы и этот мир никому непринадлежите, вы всегда можете остановиться и неделать то, что было сказано/решено верховной властью или кем-то другим.
...
в не зависимости от полномочий, прав и возможностей, верховная власть, как и любой разумный обитатель этого мира, в любом месте, всегда может предлагать любые действия и изменения, а делать ли эти действия и создавать/начинать ли эти изменения решать тем кто живёт в этом мире).
...
Для того, чтобы быть самостоятельными и назависимыми от любой власти, от тех кто управляет и направляет, нужно чтобы у вас просто были общественные(принад­лежащие всем) организации и компании, которые производят всё необходимое для жизни и развития. Тогда в не зависимости от действий и решений любой власти, вы можете просто продолжать жить и развиваться и не обращать внимание на действия, слова и решения власти, если у них нет возможностей, организаций, исполнителей, и/или технологий, которые могут повлиять на вашу жизнь и развитие. Для того чтобы частично или полностью обезопасить себя от исполнителей, зависимых от власти и/или их компаний и организаций, при необходимости и их желании, принимайте тех, кто исполняет решения власти и временно(до того, как они станут как вы независимыми от правителей и направителей) обеспечивайте всем необходимым для жизни. Главное чтобы исполнители знали, что могут не делать то, чего не хотят и их примут и защитят, если будет необходимость, если у них есть желание и если они обратятся за помощью и/или защитой.

помни вы(все) здесь и есть власть и всегда можете всё изменить, потому что, (почти)вся человеческая жизнь и история создаётся человеческими жизнями. (если не учитывать окружающую среду и то что в ней происходит)(почти)в­сё что происходит в жизни людей, это последствия и результат действий и бездействий, желаний и решений, мыслей и поступков, произнесённых и написанных слов всех кто живёт в этом мире.

Важны все. Только благодаря всем всё может быть и развиваться. Своими действиями и бездействиями во многом вы создаёте настоящее которым живёте и влияете на будущее тех, кто живёт и будет жить. Для изменений нужны причины. Если ни чего не делайте, хотябы не_жалуйтесь что ничего не происходит, не изменяется и/или то что происходит и изменяется, изменяется не в лучшую сторону.
Если даже не_пытаетесь, не_распространяете информацию, не ищите решений, не продвигаете и не защищаете самых развитых и достойных власти, просто пожалуйста не_жалуйтесь что всё так, как есть. Для чего вы здесь, искать лёгкий путь? Если что-то не_нравится или что-то не так, измените, если эти изменения сделают жизнь лучше, если чего-то не хватает, создайте. Если не хотите, тогда хотябы ищите возможности сказать и сообщите тем, кто хочет и может изменить к лучшему то, что вы хотите изменить, если это действительно важно и нужно изменить и если это сделает жизнь лучше и/или поможет людям/человечеству жить и/или развиваться.
Власть(правители и направители) и те кто ответственен за что-либо, "должны" делать систему, мироустройство и жизнь тех кто живёт в этом мире лучше, помогая людям/человечеству жить, познавать и развиваться, но власть и ответственные за что-либо не видят всего, что происходит внутри системы(страны) и не могут знать и видеть как живут все люди, с какими проблемами и трудностями сталкиваются. В том числе поэтому всем нужно помогать и участвовать в управлении и изменении системы, мироустройства, чтобы жизнь становилась проще, легче и счастливей, а развитие было быстрее и эффективней. Если в мире, жизни и развитии что-то не так или чего-то не хватает, пожалуйста хотя бы сообщите ответственным за это людям и/или власти(правителям и направителям), что, как и почему нужно, можно и важно изменить. Помни у всех кто живёт в этом мире каждый день одинаковое количество времени, один человек и группа людей не может всегда и везде всё знать и понимать, никогда не ошибаться и всё делать "правильно", тем более если живёт в других условиях, которые необходимы для защиты. Относитесь с пониманием к тем кто занимается управлением и направлением жизни и развития, помогайте и защищайте их, продвигайте самых развитых и самых достойных и ваша жизнь (скорее всего) будет проще, безопасней и комфортней. без вас и вашей поддержки и защиты, те кто может что-то изменить и направить жизнь и развитие в "правильном" направлении, будет намного труднее, продвигать и создавать изменения и/или оставаться у власти долго.

Категории: Жизнь. мир. власть, Политика
Говно мой ник самый классный и модный 08:07:50
Короче, до 30-го (а то и позже) нас не расселят
08:10:26 мой ник самый классный и модный
Я уже устал
Вчера — воскресенье, 17 июня 2018 г.
\\ Декан 12:08:27

I may be super, but I’m no hero.

Хвастаюсь тем
что у меня есть фотка с кумиром
­­
Ведьмак камышинка 01:29:31
 Назад к истокам

История создания
Первая версия
Изначально выход игры Ведьмак должен был состоятся в 1997 году. На тот момент разработкой игры занималась польская студия Metropolis. Руководил проектом будущий соосновать и креативный директор People Can Fly, выпустившей Painkiller, Bulletstorm и Gears of War. Несмотря на то что игра разрабатывалась на десять лет раньше того Ведьмака что всем хорошо известен сейчас, как визуально, так и по внутреигровой механике обе игры были довольно схожи. В Ведьмаке 90-х годов также делалась ставка на сюжет, была возможность делать моральный выбор и игра предназначалась для взрослой аудитории.

Были правда и отличия, например баланс в игре был значительно сдвинут от РПГ в сторону экшн адвентюры.
Кстати, в переписке с Анджеем Сапковским именно тогда и родился термин The Witcher, которого до этого не существовало в английском языке, по крайней мере так пишет глава Metropolis.
Одной из главных причин, по которой Ведьмак от Metropolis так и не увидел свет, была неуверенность издателя в том что игра со славянской мифологией привлечет интернациональную аудиторию. Проект никогда официально не закрывали, но интерес к нему понемногу снижался, к тому же на тот момент в Metropolis работали над другой известной польской игрой Gorky 17. В результате Геральту пришлось отложить свой дебют на ПК на целых десять лет

Известно, что разработчики использовали технологию motion capture для изображения движений Геральта во время боевых сцен, в этом им помогал один из самых известных в Польше специалистов по средневековому оружию и фехтованию Марцин Змудский (польск. Marcin Zmudzki).­­

Созданием игровых роликов занималась польская пост-продакшн студия Platige Image.
­­

В версии игры, вышедшей в США, были сильно отредактированы диалоги (в основном была убрана грубая лексика) и некоторые картинки из дневника главного персонажа.

16 мая 2008 года вышло улучшенное издание игры The Witcher: Enhanced Edition, которое содержит изменённую версию игры с улучшенным геймплем, интерфейсом и графикой, а также дополнительные материалы.
Интересные факты
Мир игры, как и произведения саги Сапковского о ведьмаке, отличается от большинства выдуманных вселенных отсутствием чёткого деления на чёрное и белое. Все персонажи многогранны, и нельзя определённо сказать хороший ли тот человек или плохой.
Некоторые персонажи в диалогах дословно цитируют текст произведений Сапковского.
В 2008 году сотрудники журнала «Forbes» предположили, что игра «Ведьмак» в ближайшие годы станет классикой жанра.
Вступительный ролик битвы со стрыгой иллюстрирует события рассказа «Ведьмак».
Во вступительном ролике игры говорится, что действие происходит в 1270 году по летоисчислению саги, спустя 5 лет после окончания Великой войны. На самом же деле Великая война закончились в 1268 году.


Категории:
Комиксы
Угрызения совести
Ведьмак: Угрызения совести (ориг. The Witcher: Matters of Conscience) — комикс, повествующий о судьбе Саскии, Ярпена после событий игры "Ведьмак 2: Убийцы Королей".
Позавчера — суббота, 16 июня 2018 г.
•...• тимoшa 22:35:25

блятб что я за робот такой кончены­й


коврику определённо пришёл пиздец
он весь в крови
и вряд ли я смогу нормально спать сегодня


Категории: Наболело
четверг, 14 июня 2018 г.
"Летучая мышь" Й. Штрауса Saffir Maro 12:11:16
Давно не посещала в театр.
Собственно сия замечательная мысль пришла еще вчера.
Но подходящего ничего не было в аннонсах.
Или было но мое неадекватное состояние психики превзошло все возможные творческие душевные порывы.
с утра уже проще.
А сегодня оперетта. Тем более это закрытие театрального сезона.
Единственное...
нужно перебороть желание сидеть дома и не видеть людей.
и не разговаривать.
и дочитать книгу.
и закончить верстку обложки для книг.
и тесты по английскому пройти.
...
засада ._."

п.с. 18 ноября спектакль "Приглашение на казнь".
Обязательно пойти. но сначала выжить
Минимализм Convolvulus 09:08:31
 6 СЕНТЯБРЯ, 2017. 18:20 (СРЕДА)

Уходовые средства:
Салициловая кислота - 10
Солнцезащитный крем - 350
Троксерутин - 40
Ржаная мука - 80
Масло
Сода
Мыло детское
1140 - 480

Косметика:
Помады(2) - 1200
Помада для бровей - 500
Тушь - 300
Гелевая подводка - 600
2600

Вспомогательные уходовые средства:
Зубная щетка(для языка+) - 200
Расческа - 250
Бритва - 700
Щипчики - 150
Кисть для бровей - 200
Пилочка керамическая - 200
Полотенце - 50
1750

В СУММЕ: 5490 4830

Одежда.
Обувь: Сапоги зимние, сапоги на осень, лоферы/ботинки легкие(черные), белые кроссовки, босоножки на плоском ходу(черные), туфли на небольшой шпильке(черные), шлепанцы. 7
Шапки, шарфы и перчатки: серый шарф, шарф в клетку, летний хлопковый платок;черная шапка, черная повязка, серая зимняя шапка, летняя шляпа; кожаные перчатки, митенки, варежки серые. 10
Верхняя одежда: Кожанка, пальто до колен, зимнее пальто(ниже колен), джинсовка. 4
Платья: вязаное платье. 1
Джинсы, брюки, шорты: черные и голубые джинсы, брюки; черные шорты 4 --------26
Юбки: черная простая, кожаная и юбка-миди черная. 3
Рубашки, свитера: голубая и черная рубашки; белый свитер, серый джемпер, черная водолазка, полосатая кофта, однотонные хлопковые(2:коричне­вая и черная), толстовка(серая), кардиган, пиджак. 11
Футболки и майки: черная, серая, белая футболки; черная майка, серая хлопковая. 5
Домашняя одежда: платья(2), кардиган. 3
В чем спать + купальник: ночнушки(2), купальник. 3
Нижнее белье(бежевый лиф и черный, трусики (4 шт: кружевные бежевые и черные 2, обычные 2), 3 секс.комплекта - прозрачный, тонкий, кружевной)
Носки (7 белых, 6 черных (длинные и короткие), 2 домашних, 2 чулки, 4 колготки).
Сумки: черная, красная, белая и черная(маленькие) и рюкзак. 5

56 + 12 (нижнее белье) + 20 (носки и колготки)


Игрушки.
Утя(я)
Барашек(Анна)
Песик (Оля)
3 + коробка писем, открыток.

Настольные игры.
Имаджинариум
Фаза 10
Замок ужасов
Карты
Твистер
Шахматы
6

Тренировка.
Резинка для фитнесса
Коврик
2

Просто вещи.
Зеркальце
Подушки
Горшки для растений с ними
Документы
Бутылка(2)
Пуговицы и пр.
Коробочка с украшениями
Пенни

Уборка:
Эфирное масло лимона 100
Меламиновые губки 160
Сода
Средство для туалета
Порошок для стирки
опрыскиватель в соотношении 1/3 водка/вода и эфирное масло лимона.

Аптечка:
Бинт
Ватные диски
Перекись водорода
Хлоргексидин

Посуда:
2 + 6 чашек (все белое)
6 блюдец
6 глубоких тарелок
6 плоских
сковородки: 1 большая, 1 средняя
2 кастрюли по тому же принципу
2 доски
6 столовых наборов
2 доп. ножа (большой, средний)
Масленка, две баночки(сахар/соль)­, для конфет.
Специи + крупы = банки для них.
Штопор (с ножичком и т.д. - складной)
Нож для чистки шкурок
термос





Подарки:
От Васи открытка
От Маши





ОТДЕЛЬНО.
Уместить:

СПАЛЬНЯ
матрас
стол
тумбочка на колесиках(2) (для документов и всякого всякого)
шкаф(с зеркалом)
лестница маленькая
коврики(2)

КОРИДОР
Шкаф с зеркалом (аптечка, инструменты(все лучше в туалете, обувь), пылесос маленький).
ковер

ГОСТИНАЯ
диван (2 подушки, два одеяла)
комод (провода (не срочные), утюг, фен, пуговицы (нитки иголки), машинка для катышек, липучки, постельное белье(БЕЛОЕ), полотенца(обычные, для кухни, ног - белые, серые, черные), документы, настольные игры)
телевизор(повесить)­
книжный шкаф
небольшой коврик

КУХНЯ
плита
холодильник
стол
4-6 стула
диван(подушка и одеяло)
стенка с монолитной раковиной

ВАННАЯ
душевая кабинка
зеркало-шкаф
раковина
тумбочка маленькая (меламиновые губки, средство для туалета, губки, перчатки, порошок и запасное)
стиралка
коврик
... non grаta. 05:07:56
Подробнее…Это не то.
В который раз одна и та же мысль.
Это все не то. Здесь этого нет.
Кликаю мышкой, закрывая документ, в котором до этого что то писал. Программа спрашивает меня, сохранить изменения в документе или нет?
Выбираю "нет". К черту. Это не то. Я опять не нашел того, что искал. Наверное, это странно - искать что то не в уже существующем, а самому создавая что то. Потому что в существующем нет того, что я ищу. Я знаю, я уже искал везде, где только можно. А раз нет в уже существующем, значит надо создать свое и искать в нем.
Но что мне создать? Я не знаю. Как не знаю и того, что именно я ищу. Сколько уже было всего: сломанные карандаши, смятые листы бумаги, закрытые документы с непрочитанными словами. Все это не то. Все пустое, незаполненное. Там нет того, что я ищу. Спросите, как я могу быть в этом уверен, если сам не знаю, что ищу? Поверьте мне, когда я все же найду это, я не смогу его пропустить. Это невозможно спутать или не заметить. Как и объяснить.
Как же долго я это ищу.. Я устаю искать и одновременно у меня ломка, я не могу не думать об этом. В голове сотни идей перебивают друг друга, но я без особого внимания отметаю из одну за другой. Они не те. Они слишком легкие, потому что пустые, незаполненные. В них нет веса, нет смысла, нет значения.
Впрочем, иногда я все же просматриваю что то старое в надежде найти там что то похожее. Именно похожее, только лишь. Настоящего там нет уже давно. Где оно появилось раз, во второй раз его там уже не будет. Это правило. Это закон. Но там все же остаются следы. Тени. Отголоски того грома, что прогремел там однажды. Их иногда можно найти, уловить, и я на долю мгновения как будто нахожу то, что ищу. Могу прикоснуться к этому крошечной частичкой кожи на пальце. Достаточно ли этого? Да. Достаточно, чтобы искать дальше. И нет. Не достаточно. Совершенно. Какой бы ни была сильной тень, она никогда не заменит предмет, который ее отбрасывает.
В последний раз я нашел кусочек этого света. Да, помню. Это была книга. Очень хорошая книга. Она затянула меня, словно водоворот событий, историй, персонажей. На какой то краткий миг эта книга стала всем. И это было неописуемо. Свет в книгах - большая редкость. Книги не передают эмоции, не передают вес. А если и передают, то очень слабо. Книги - плохой проводник. Они целят в ум, а не в сердце. Возможно, я слишком глуп. И поэтому не могу сам создавать свет в том, что пишу.
Чаще это попадается в музыке. В песнях или просто мелодиях. Это - противоположность книг. Музыка, ввиду своей бесформенности, западает не в ум, а в сердце. Книги длинные и крайне редко в них можно найти цельные кусочки света. Музыка же - коротка. Каждая музыка разная и ее большее количество, так что вероятность найти в ней это куда больше. Но там почти нет света, как в книгах. Там есть лишь тень, хоть она и попадается довольно часто. Она подсказывает форму, дает неопределенный силуэт, который приходятся заполнять, дополнять самому, так что это все равно не то. Оно слабое, плохо ощущается и потому музыки никогда не хватает надолго.
Самый мощный и чистый источник - это фильмы. Мультипликационные, анимационные, художественные, даже документальные, хотя последнее встречается реже некуда. Но то, что я нахожу там - мощнее и ярче всего, что можно найти в книгах или песнях. Возможно потому, что фильмы воспринимаются и ушами и глазами, при этом попадая и в ум и в сердце. Универсально. И потому так полно, ясно, сильно. К сожалению, даже в этом источнике то, что я ищу, попадается крайне редко. Пожалуй, реже, чем в книгах. Так как в фильме слишком много факторов, способных повлиять на эффект, этого самого эффекта так тяжело добиться.
Со стороны может показаться, что раз у меня столько источников, то мне должно быть легко найти то, что я ищу. Однако это глубочайшее заблуждение. И притом глупейшее. Это как если бы слепой обвинял глухого в том, что тот его не слышит. Люди слишком разные, чтобы настолько хорошо понимать друг друга. Впрочем, найдутся глупцы, которые не поймут и высмеют. Они всегда находятся. Есть в мире две вечности: время и человеческая глупость.
Правда, есть еще один источник. В этом источнике можно сполна найти то, что я ищу и даже сверх того. Этот источник может дать столько, сколько мне не снилось даже в самых смелых фантазиях. Но источник тот сомнителен и опасен. И его сила, его мощь сопоставима лишь с той редкостью, с которой можно его найти. Этот источник - люди. Но это более чем редкость, почти миф. Я находил это лишь однажды, но с того раза прошло столько времени, что я уже сомневаюсь, что это было взаправду. И стоило мне это очень дорого, так что я поклялся себе больше не искать этого в людях и с тех пор больше не верю в эту сказку.
Что ж, пора заканчивать. Может я и не умею создавать в своем тексте свет, но могу хотя бы передать тень того, что когда то нашел сам.
среда, 13 июня 2018 г.
День заботы о себе Диана Котик 23:29:47
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Сегодняшний день был необыкновенно приятным. Я даже не думала, что такое возможно, но я сегодня практически счастлива! Не знаю, надолго ли меня хватит…

Спать легла вчера очень рано – где-то в полночь. В 11 утра разбудила телефонным звонком Вероника (однокурсница, которая очень много для меня сделала за годы студенчества, но очень смущается, когда я называю её своей подругой. Она вообще не любит статусов. Просто делает добро и бросает его в воду. Она необыкновенный человек, вроде с виду тихий и незаметный, но, когда с ней общаться начинаешь, целый мир открывается. Ей удается быть одновременно удивительно светлой, солнечной и мрачновато-циничной­. С ней всегда очень спокойно и безопасно, она из любой ситуации видит выход и всегда умеет настроить на победу, причём делает это не на «ура-позитиве», а в моём стиле – через самоиронию и «хуже уже не будет»). Всегда очень-очень рада общению с ней. Сегодня говорили о её дипломной работе. Голос у неё был как никогда встревоженный, но, что удивительно, одновременно успокаивающе-мелоди­чный, как обычно. Необыкновенное сочетание. Оказалось, она запустила ситуацию ещё хуже, чем я свою. Не появлялась на кафедре, не проходила контроль оформления, не общалась толком с научным руководителем и рецензентом. Хорошо, что хоть антиплагиат прошла (причём с результатом выше моего; я много текста взяла из своей курсовой за второй курс, а эта курсовая волею судеб оказалась на просторах Всемирной Паутины в открытом доступе, вот проценты плагиата и накапали, но мне уютнее думать, что Вероника просто лучше работу написала, чем я, и всё. Она будет прекрасным специалистом, я уверена). К тому же, куча проблем с распечатыванием и папкой. Мама ей рассказала, где мы печатали, где и какую папку покупали, даже фото папки отправила. Будем надеяться на лучшее. Утром позвоню ей.

Мама прислала мне с утра очередной список вакансий для обзвона. Звонить я никуда не стала, ибо неизвестно, насколько бы это дело затянулось, а сегодня второй день тренинга, и не хотелось туда опаздывать и/или устраивать себе гонку. Опыт понедельника мне слишком понравился, чтобы пренебрегать подобным удовольствием. Имею полное право на спокойствие, пока оно само плывёт в руки, сколько той жизни, и почему я должна её всю тратить на челленджи? А, хотя, возможно, я таким образом оправдываю своё нежелание искать работу… Решено, завтра буду звонить. Во что бы то ни стало, и во сколько бы я ни встала =) Нельзя так расслабляться, яжбоец =)

Тренинг начинался в семь часов вечера, собираться я начала уже в пять. Такого со мной давно не случалось – обычно в полседьмого хватаю что попало и лечу на крейсерской скорости, а тут стояла минут десять у шкафа, выбирая платье, полчаса возилась с причёской (кстати, самостоятельно соорудила что-то новое и, как мне кажется, даже довольно красивое, фото прилагается), спокойно сидела допивала чай… Одно удовольствие, в общем =) Из дому выбралась где-то без пятнадцати шесть. Хотела хоть до шести досидеть, но мама отговорила, мол, если пробовать новое, то идти до конца.

­­

Погода сегодня была охренительная: вроде пасмурно, но тепло и приятно. У меня пока не особо развит навык смотреть вокруг себя, замечать природу, красоту города, людей вокруг и тому подобные детали, но я именно его сейчас и тренирую. Буду здесь побольше писать об этом. Я медленно шла, слушала музыку, дышала свежим воздухом и наслаждалась тем, что вроде и цель есть, куда иду, и спешить не надо. Сознательно замедляла шаг, ибо хотелось сорваться в привычный галоп. По дороге вспомнила, что надо бы деньги с карточки снять, заплатить за тренинг (полсуммы у меня было наличными, остальное на карточке, поэтому решила снять остальную половину, чтобы не искать платёжный терминал или не ломать голову над другими вариантами оплаты), зашла в метро, неторопливо сняла. У меня на это было время! Я не боялась пропустить автобус, ибо знала, что подойдёт ещё минимум три, и я в любом случае успею вовремя! Впрочем, так и получилось: на месте я была в 18:52. Даже не знаю, как это комментировать! Диана, которая не опаздывает, это не Диана. Или всё-таки и такое бывает? Пока ещё не вполне осознаю себя в новом качестве и не знаю, надолго ли меня хватит.

Впечатления от тренинга, как и в прошлый раз, самые-самые прекрасные. Сегодня говорили о самооценке и любви к себе. Было множество интересных и, конечно, очень глубоких упражнений.
Сначала мы выписали свои сильные качества и рассказывали о них другу в парах, а затем представляли перед группой человека, о котором слушали. Длина моего списка поразила меня саму. 12 пунктов! С ума сойти! Я думала, и положенных 7 из себя не выжму, а оно вот как получилось. Попробую перечислить их здесь снова:

1) Честность, добросовестность, порядочность, совестливость.

2) Здоровый фатализм, который делает меня свободной в собственном выборе и поддерживает бодрость духа.

3) Рациональный, аналитический, исследовательский склад ума.

4) Упорство в интересном и важном, умение отпускать ненужное, отжившее, не оправдавшее себя (о делах, но не о людях).

5) Открытая, доверчивая, «влюбчивая» душа, надёжность в дружбе.

6) Достаточно чёткие личные границы, трезвый взгляд на свои 50% ответственности, способность защищать свои интересы.

7) Способность за срок от одной ночи до нескольких дней сделать объём работы, на который другим нужны недели, а то и месяцы.

8) Умение быстро осваивать новое, хорошая память.

9) Неплохо развиты устная и письменная речь, чувство юмора.

10) Социальная смелость, комфортно чувствую себя в обществе, даже среди малознакомых людей, неплоха в публичных выступлениях.

11) Справедливая строгость к себе, самоирония, умение видеть свои недостатки и смелость признаваться в них.

12) Успехи на пути выстраивания зрелых отношений с матерью – это то, чем я по праву могу гордиться. Да, не только моя заслуга, но не каждая дочь способна на то, что сделала и продолжаю делать я.

Вторым упражнением было противоположное: мы выписали свои слабые качества, а потом пытались их "продать". Здесь у меня набежало практически столько же пунктов, сколько и в первом списке. Тоже попробую их здесь перечислить:

1) Непунктуальна до ужаса, работоспособность плавающая, поэтому конкретные сроки «я приду к …» или «я сделаю до …» ставить бесполезно – всё равно опоздаю. Качество результатов моей деятельности от этого не страдает, но в мою добросовестность из-за хронических опозданий мало кто верит.

2) Не умею надолго удерживаться в близких дружеских отношениях. Люди терпят меня максимум несколько месяцев, а потом уходят. Поводы разные, причина одна. Я больна. Синдром Аспергера. И пускай этот диагноз я поставила себе сама, без врачебного участия, от правды не убежишь. Спасибо тем, кто всё ещё рядом. Никита и Вероника, вы святые, я не шучу!

3) Не умею разделить с человеком радость, выразить сочувствие, поделиться душевным теплом и т. д. (созидательные социальные эмоции у меня внутри присутствуют в большом количестве, но при попытке их выдать наружу «рассыпаются слова» и получаются или холодные рассуждения, или ступор). Одна девушка, которая пыталась со мной дружить, говорила, что в такие моменты я «врубаю психолога». Да, врубаю. Особенно с ней это проявлялось, ибо спугнуть её доверие и желание со мной общаться было проще простого, чего не хотелось больше всего на свете, вот я и застывала хуже обычного. Но это уже другая история, длинная и печальная. Закончилась, и слава Богу. До сих пор от одной мысли об этом становится больно…

4) Сложно поддерживать разговор о чём-то, помимо негатива. Когда человек увлекается тем, в чём я не разбираюсь, я заваливаю его вопросами и начинаю пытаться увлечься тем же, чтобы соответствовать и оставаться интересной; когда я увлекаюсь тем, в чём не смыслит собеседник, я вроде рассказываю об этом (когда с жаром, когда через неловкость, чаще второе), но сталкиваюсь с отсутствием понимания или интереса, или и того и другого вместе, или мне просто слишком неудобно говорить об этом, но в итоге страдаю, что увлекаюсь не тем, что находит отклик, но не бросаю своё, просто мучаюсь; когда мы находим общую точку, мне становится неловко и стыдно, ибо собеседник чаще разбирается в близкой мне сфере лучше, чем я сама, а я выгляжу профаном. В итоге получается, что я редко проявляю инициативу первая: мне нечего сказать людям важного, так зачем беспокоить по пустякам? У каждого из них своя жизнь, свои дела, свой круг общения, зачем им на меня время тратить? Я ведь не хочу быть хронофагом или, того хуже, вампиром – это было бы не только бессмысленно, но и аморально. Естественно, обо мне забывают, и получается, что контактов вроде много, но 95% - однодневки, и это убивает надежду обрасти родственными душами.

5) В особо близких отношениях теряется моя способность удерживать личные границы и защищать свои интересы. Как называла это моё состояние Девушка, с которой оно ярче всего проявилось, «просыпается Добби». Ощущаю себя недостойной человека, который рядом со мной, каждую встречу ощущаю, как последнюю, цепляюсь за разговор, вешаю на человека ответственность «пожалуйста, будь моим смыслом, мы одни на целой земле», очень боюсь потерять… Тяжело восстанавливаться после такого, и с каждым разом всё тяжелее. После недавних событий вообще знакомиться с новыми людьми приходится через силу. Боюсь привязаться к человеку, который, вероятнее всего, надолго со мной не останется. Страшно снова пережить эту боль…

6) Негативный взгляд на мир. Жёсткая ирония и самоирония, едкие комментарии, шуточки про смерть – могу, умею, практикую. Неподдержанная фактами вода про «отпусти проблемы, сосредоточься на хорошем», «верь в себя и всё получится», «после ночи всегда наступает рассвет» и тому подобная ересь раздражает до отвращения. В любом позитивном факте сразу вижу подводные камни и легко нахожу контраргументы, что не всё так радужно, как кажется на первый взгляд. И да, нет желания менять это, хотя со всех сторон твердят, что это первое, над чем имеет смысл работать.

7) Не пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле, недостаточно слежу за своим внешним видом (не могу заставить себя даже зубы чистить каждый день, проще съесть освежающую дыхание конфетку, когда ситуация предписывает, чем вешать на себя эту ежедневную обузу), отсутствуют так называемые «хорошие манеры», придерживаюсь только того, в чём вижу практический смысл, или того, о чём меня вежливо и обоснованно просят.

8) Много думаю и говорю о том, что имело бы смысл усовершенствовать в себе, но мало что делаю на практике. Понимаю, что, по большей части, лично меня практически всё устраивает, кроме, разве что, пунктов 3 и 4, а переделывать себя ради общества не позволяют те самые «чёткие личные границы», которые я в себе очень ценю. Ради кого-то очень близкого да, менялась бы, но опять же, медленно, ибо сопротивление пришлось бы преодолевать колоссальное, но оно хотя бы того стоило. Но, опять же, кто я такая, чтобы человек меня долго ждал и вкладывал титанические усилия в то, чтобы быть рядом и совершенствовать меня для себя? Это никому не нужно, ни мне, ни этим людям. А принять меня такой, какая я есть, мало кто может, ибо это опять же нужно лишь мне одной. «Заплатить» за счастье мне нечем.

9) Часто мои способы делиться своим видением мира, заявлять о своих потребностях миру, защищать свои интересы и ценности, да и вообще мой стиль жизни люди воспринимают как агрессию и высокомерие. Выше уже писала об этом. Грустно.

10) Практически не приспособлена к самостоятельной жизни. Именно поэтому боюсь ехать в Могилёвскую область. Хотя, надо ехать. Иначе никогда не научусь. Надо в омут с головой, иначе в моей жизни качественных изменений обычно не происходит.

11) Не забочусь о себе, не ценю себя, проблемы с самоценностью. Думаю, это обратная сторона честности и строгости по отношению к себе, которые растут из рациональности и аналитического склада ума. В общем, умные тоже плачут, но глупеть не хотят =) Сюда же эпизоды «служения», когда самооценка падает. Настолько хочется заново поверить, что достойна хорошего отношения к себе, что опять же исчезают всякие личные границы, и я бросаюсь помогать и спасать всех, до кого могу дотянуться. В итоге, меня юзают, мне противно, плюсики в карму ничего не дают, а потери впечатляют. Хорошо, что голова в такие моменты остаётся на плечах, и я хотя бы не подвергаю себя и своих близких опасности, и что эти эскапады быстро заканчиваются. Восстанавливаться после этого довольно неприятно, но лучше так, чем, когда уходят те, кто стали моим смыслом…

12) Если хочу попробовать что-то новое, но вижу подводные камни, не пробую. Заранее считаю, что «меня не возьмут», «у меня не получится», «это может быть опасно», «меня не так поймут», «я перестану себя уважать» и т. д. В итоге все подобные попытки происходят с кем-то, благодаря кому-то, и потом пока человек рядом, я делаю то, что начала, нет человека – нет результатов. Зависимость, в общем, и страхи. Растут из пессимистичного мировоззрения, а оно опять же – побочный эффект интеллекта.

Ещё были игры с мячиком, когда мы бросали друг другу мячик и делали комплименты тому, кому бросали мячик. Говорить хорошее о других участницах тренинга было очень приятно, хоть и немного неловко (выразилось это как резкое сужение словарного запаса), а слушать – довольно интересно. Были неожиданные вещи. Например, меня назвали целеустремлённой… М-да, спасибо, конечно, но сама я в это не верю. А вот весёлая и любознательная – это да, про меня. Странно, что никто не отметил фатализм, смелость и всё остальное. Ещё ни разу не получилось поймать мячик с первого раза. Под конец мне его просто передавали из рук в руки. И да, бросаю я так, что могу и случайно прибить =) Одна девушка даже сказала «с подачи Дианы плюс одна и сразу же минус одна милая девушка в этом кругу». Всё-таки тело у меня неуклюжее, что есть, то есть… Надо исправляться.

Когда говорили о способах проявлять любовь к себе, я сказала: «стараюсь быть себе строгой и справедливой матушкой, обучать себя и воспитывать, но не дай Бог повторить мамины ошибки. Не надо мне невроза, накушалась». А как, спрашивается, ещё покажешь то, чего нет? Ну не люблю я себя, пускай другие этим занимаются =)

В конце было медитативное упражнение. Делалось оно в парах. Каждый выбирал человека, к которому больше всего лежит душа. Сегодня я уже не натыкалась на "занято". Подошла к девушке, которая меня восхитила своей нежностью, женственностью, искренней детской непосредственностью­, и она засветилась от радости! Не думала, что кто-то может обрадоваться мне, но, как оказалось, могут. На протяжении всего нашего взаимодействия я думала о том, как же мне бы хотелось быть на неё похожей в тех ситуациях, где мне не хватает именно этих качеств. Я ей кстати сказала об этом во время одного из упражнений, назвала её няшкой =) Она ответила "взаимно". Приятно очень. В такие моменты понимаешь, что не всё так плохо, как кажется.

Одним словом, тренинг интересный, есть, о чём подумать. Но это уже завтра. Сейчас чаю попью и спать. Завтра ещё вакансии обзванивать и вечером на оргсобрание ехать. Решила записаться в волонтёры Красного Креста. Буду праздники для деток помогать организовывать. Проект называется Smile Rangers. Надеюсь, впишусь в команду и смогу оказаться полезна. Но заранее настраиваю себя, что может и обломиться. Так что, «гоп» пока не говорю, ещё не прыгнула =)

P.S. На тренинге встретила Иру. Знакомая, которой легко и приятно общаться со мной (с её слов). Много надежды, что получится с ней подружиться. Именно она и посоветовала позвонить в две организации, куда меня теоретически могут взять на работу, плюс сайт HeadHunter. Проснётся мама - скажу ей, чтобы искала именно там. Чем чёрт не шутит...

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Продолжать в том же духе
Категории: Хроники превозмогания
1.Представьте, что вы идете по... licht. 23:00:09

я ничего

1.Представьте, что вы идете по лесу. Опишите, какой это лес. Там солнечно или пасмурно, какие деревья там растут, много ли их и как далеко друг от друга они растут? Хорошо ли вам в этом лесу? Какое время года и какое время суток? Вы один (одна)? Кстати, а что вы делаете в лесу. С какой целью вы сюда отправились?

Тихий лес, ранее утро, я бесцельно бреду одна куда-то вглубь, попутно собирая на черном пальто кучу насекомых. Иногда слышится пение кукушки и перестук дятла, и в голове я мысленно спрашиваю себя: “Сколько мне жить ещё, а, кукушка?” Небо затянуто серой пеленой, а воздух разреженный и свежий. Наверное, будет гроза. Начало осени, деревья полуголые, лишь пару веточек с зеленой тусклой листвой прикрывают их ствол. Они редки и тесно стоят друг с другом, будто хотят быть ближе.

2. Вдруг вы видите, что в траве что-то блестит. Наклоняетесь и видите ключ. Какой он? Что вы будет с ним делать - поднимите или пойдете мимо? Обрадовала вас находка?

Увидев что-то интересное в траве, я останавливаюсь. Эта привычка срабатывает всегда, когда я хожу по лесу или полю. Я подниму его с земли - он простой, металлический, но новенький. Наверное, лежит тут недавно, может грибник обронил. Поверчу в руках и положу в карман своего пальто.

3. Вдруг вы замечаете медведя. Какой медведь, что он делает? Как он к вам отнёсся? Как реагируете на него вы?

Мой самый огромный страх - встретить медведя в лесу. Любом, даже если я точно знаю, что они там не водятся. Когда я гуляла в северных лесах Ноябрьска за городом, вероятность увидеть медведя была большая, но в этом был какой-то азарт. Даже за клетками в зоопарке меня пугали эти массивные животные, способные на раз-два убить человека. Медведь был бы не таким большим, молодой, месяцев 6. Он чесал свою лохматую спину о кору дерева, а я бы незаметно ускользнула.

4. Впереди родник. Вы станете из него пить, умываться?

Я не рискую прикасаться к воде в лесу, могу просто посмотреть в отражение леса и пойти дальше.

5. Вы идете дальше и упираетесь в ..забор. Какой он: высокий, низкий, из какого материала?

Обшарпанный, метра два высотой ,обоссаный и людьми, и животными, забор из красного кирпича. На нем написаны множество разных оскорблений, проклятий, каких-то сообщений, дат.

6. Вам надо оказаться с другой стороны его. Как вы станете его преодолевать? Легко ли вам перебраться?

В первую очередь я попытаюсь забраться вверх по выступающим камням кирпича, чтоб его перелезть - это довольно сложно. Но прерогатива пахнуть мочой меня останавливает, так что я стараюсь найти обход.

7. Вы идете дальше и замечаете нору. Она большая или маленькая? Вы в неё заглянете? Вам интересно, какой зверь её вырыл? Интересует ли вас то животное, которое там сидит?

Маленькая нора, похоже, что змеиная - рядом лежит кожа после линьки. Раньше в лесу мне встречались змейки, которые были отнюдь не дружелюбные, так что я уйду оттуда побыстрее.

8. Неожиданно к вам подходит карлик. Он пытается обратить на себя ваше внимание, крутится под ногами. Ваша реакция? Вы сердитесь? Вы жалеете его? Он продолжает к вам приставать – что вы делаете?

Сначала удивлюсь, но потом с интересом начну разговор с карликом, прогулявшись с ним немного по лесу. Он не очень красив, одежда на нем рваная, старая, сбоку висит маленькая сумка из грубой ткани - видимо, прошлая одежда. В ней немного подгнивших яблок и лисичек, пару цветов для его гербария. Это не последняя наша встреча, мы будем хорошими знакомыми.

9. Вы выходите на берег реки. Представьте себе реку очень отчетливо: какая там вода, скорость течения, какое дно, есть ли камни на дне. Нравится ли вам на берегу?

Совсем небольшая речка, тихонько журчащая и её исток берет начало где-то далеко. На воде какие-то остатки летнего цветения, немного зеленая. Дна не видно, но, наверное, не очень глубокая. Опять же - трогать я её не буду, просто посмотрю.

10. Вы перешли реку и на другом берегу увидели дом. Какой он?

Дом двухэтажный, с пробитой крышей,, старый, блеклый, сливается с лесом, будто хамелеон. Кажется, будто он стоит в этом лесу больше века. Все окна побиты - под ними валяются камни. Никаких признаков жизни дом не подает: ни света, ни воды, ни газа. В общем, выглядит, как заброшенный. Забор и левую часть дома обвил плющ. Есть сад, в котором растут белые дикие розы с огромным количеством массивных шипов.

11. Хочу вас обрадовать, это ваш дом, на дверях - табличка, которая об этом и сообщает. Как выглядит табличка и что конкретно на ней написано?

Хм, думаю, там написано что-то, что связано с моей фамилией. Конкретно она не указывается, только белыми буквами написано по тонкой дощечке “licht”. Снизу приписка типа “Тьме вход воспрещен” или “Здесь нет тьмы, только свет” (хотя кажется, что совсем наоборот). Это место отпугивает других людей.

12. Вы открыли дверь и вошли в дом. Осмотритесь. Уютно ли вам тут? Кругом чистота или всё в беспорядке? Сколько комнат в этом доме? Какие? Назовите и опишите их.

Почти пустой дом, пыльный, никто за ним не ухаживает. Из мебели стоит кровать, неработающий торшер, тумбочка и шкаф. На тумбочке какой-то блокнот с фотографиями, рядом с ним я положу ключ, найденный в лесу. Находится здесь просто никак, не вызывает никаких эмоций. Комнат 6 - по три на каждом этаже. Каждая завалена не одним десятком книг, которые я читаю только днем, а ночью лежу в темноте на кровати и думаю обо всем.

13. Загляните в подвал. Что видите? Вы туда войдёте? Как себя там чувствуете? Хотите остаться или поскорее уйдёте?

Подвал темный и сырой, с лужами от дождевой воды. Там множество пауков и прочих дряней, поэтому я не захожу. Я не люблю темноту. Но если мне хочется получить дозу адреналина, то иду туда.

14. Вы поднимаетесь на чердак. Как он выглядит? Что там хранится? На чердаке порядок или всюду хлам? Сколько времени вы проведёте там?

Чердак небольшой, тоже сырой из-за дыры в крыше, половицы скрипят и еле выдерживают вес обычного человека. Он завален книгами, какими-то побрякушками из леса, фотографиями, чужой поношенной одеждой, сервизами из разных городов, магнитами, детскими игрушками. Я постоянно прихожу туда, чтоб разбирать старое и вспоминать. Любимое место в доме.

15. Вы покидаете дом. С сожалением или с радостью? Хотите ли вы поскорее туда вернуться?

Уход не вызывает никаких чувств. Я знаю, что в любой момент могу вернуться обратно. Мой дом всегда меня примет и спасет от наружного мира. Немного благодарна ему за это.

16. Вы идёте дальше, и за холмом открывается вид на море. Опишите море. Спокойное оно или бурное, какая погода, есть ли солнце, ветер

Пока что это тихая гавань. Размеренное движение волн, приятный морской запах ударяет в нос, но небо затянула огромная черная туча. В голове проскальзывает мысль, что всего через полчаса это спокойствие превратится в бушующее и неуправляемое нечто, которое может запросто поглотить. Немного поеживаюсь от этой мысли, но вид грозных волн меня впечатляет. Во время штормов мне нравится стоять недалеко от берега и чувствовать себя на какой-то грани между спокойствием и безумием.

17. Над морем летают чайки. Высоко, низко, рядом с вами или далеко? Вы их слышите? Какие чувства вызывают они?

Их немного, всего парочка, не так далеко от меня. Чайки не любят гнездиться именно здесь, потому что рыбы тут тоже мало. Отсюда будто понемногу уходит все живое, да и сама жизнь. В моей голове возникает мысль, что надо бы перечитать “Чайка по имени Джонатан Ливингстон” на берегу моря.

18. Вы видите корабль. Какой корабль, насколько он далеко от берега? Можете ли вы до него добраться? Станете ли вы это делать?

Посмотрев вдаль, я увижу небольшой корабль, который тоже не намерен приближаться к моему берегу. Здесь нет ничего интересного для людей, никто даже не предполагает, что тут кто-то живет. Я не хочу быть замеченной, поэтому быстро уберусь из поля зрения людей.

Ответы:

Подробнее…Лес символически отражает ваше детство и детские представления о жизни. Чем радостнее вам в лесу, тем более позитивны ваши детские впечатления; чем более пугающую картину нарисовало ваше воображение – мрачные деревья, чаща - тем труднее проходило ваше детство и, возможно, прежние представления сказываются и на взрослой жизни. Если вам кажется, что в лесу слишком тесно, то скорее всего вы устали от близкого окружения, толп ближних в метро, офисе и квартире.

Своё детство я не могу назвать сильно тяжелым, но я много времени провела без матери. Какое-то время я жила в садике-интернате, но есть вещи и страшнее. Да, я устала от людей, это правда.

Ключ – это ваше отношение ко всему новому, что приносит жизнь. Вашу готовность принимать перемены показывает то, подняли вы ключ или выбросили, обрадовались ему или нет.

Да, в принципе, япочти всегда готова к переменам.

Медведь символизирует вашу реакцию на потенциальную опасность. Если вы прячетесь или замираете от страха – скорее всего вы и жизни слишком пассивны, если кидаетесь на медведя- слишком активны.

А смысл на медведя кидаться? Я поступила рационально и просто ушла.

Ваша готовность напиться из родника показывает вашу готовность идти навстречу любви. Готовы ли вы к тому, чтобы в вашей жизни появилась подлинная, истинная и чистая любовь? Или вы попали к замусоренному канализационному люку?

Хах...Не знаю, странно как-то вышло.

Кстати, море представляет чувственную, эмоциональную сторону любви. По тому, насколько бурным оно представляется вам, модно судить о том, какие отношения вас привлекают.

Наверное, всё так, как я написала.

Забор – символ преград, которые есть на любом жизненном пути. Обратите внимание, какой у вас забор – символическая изгородь или Великая Китайская стена.
То как вы перелезли через забор и переправились через реку показывает, насколько легко вы преодолеваете препятствия. Если вы отвечали честно и у вас нет каких-то особых страхов ( воды или высоты) то характер преодоления обоих препятствий будет одинаковый. Если в вашем воображении откуда ни возьмись появилось что-то или кто-то, кто помог вам в преодолении- значит, вы мало рассчитываете на себя, но к помощи и поддержке привыкли как к чему-то само собой разумеющемуся. Кстати, напрасно, не всегда в безлюдном лесу будут стоять ваши родственники и друзья в ожидании, когда же вы захотите наконец переправится на тот берег.
И обратите внимание на то, смогли ли вы перебраться. Если нет, то возможно сейчас перед вами стоит какая-то проблема, которая кажется вам неразрешимой.

Нора – ваше восприятие скрытой опасности. Если вы смело лезли в нору – вы отважный, безрассудный или слишком любознательный человек.

Ваше отношение к карлику покажет, насколько вы милосердны. Есть люди, которые бьют его ногами, а есть те, кто несет его на плечах.

Я подумывала о том, чтоб написать, что я его взяла на плечо.

Река – символ течения вашей жизни. Вспомните, насколько стремительным вам представлялся поток, насколько чистая вода. Дно и камни на нем тоже показывают жизненные трудности.

Дом - это вы сами. Насколько вам там нравится, настолько же хорошо вам с самой собой.

Мне на себя похуй

Табличка на двери говорит о том, кем вы сами себя считаете (у некоторых написано имя-отчество, у некоторых – все регалии и заслуги, а у некоторых фамилия нацарапана сбоку мелом)

Свет.

Те комнаты, которые вы увидели во время теста – это те аспекты вашей жизни, которые для вас наиболее важны. Там, где вам все нравится – все хорошо, если в какой-то из комнаты непорядок, возможно, есть проблемы в этой сфере жизни.

ВЕЗДЕ НЕПОРЯДОК.

Подвал – ваше восприятие собственного бессознательным. Если вам плохо в подвале, то возможно, вы не в ладах с ним. Боитесь своих снов, не желаете вспоминать многие моменты прошлого, опасаетесь заглядывать в будущее. И это не очень хорошо, поскольку бессознательные страхи дают тревожность, перенапряжение.

Да, есть такое.

Чердак - метафора всего образования, культуры, интеллекта, всех социальных навыков, привитых вам. Если там бардак, то, возможно, вы и не знаете, зачем столько сил прикладывали когда-то к получению диплома.

И это правда. Я пробовала себя в множестве разных направлений, но не могу найти что-то своё

Чайки – это ваши родственники. Комментарии по громкости, навязчивости и приближенности подставьте сами.

Пара родственников как раз. Они мне не мешают.

Корабль - это ваша мечта. Насколько она красива и насколько достижима, легко судить по тому, какой корабль и на каком расстоянии от берега вы его видите. Можно ли вообще до него добраться?

У меня даже не возникло в голове мысли, чтоб туда добраться. Зачем.

Полусонное (запоздало о вчерашнем дне) Диана Котик 21:37:39
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Прошу прощения за отсутствие записей о вчерашнем дне. Не о чём писать было – спала. Точнее не спала, а находилась в одном из любимейших своих состояний, на грани сна и реальности, когда после бессонной ночи на день море всего запланировано, и между событиями ты прикладываешься поспать то на час, то на два, потом встаёшь, делаешь то, что надо, и снова прикладываешься. В такие дни я словно в невесомости какой-то плаваю, это больше похоже на транс, чем на усталость. Само собой отваливается всё ненужное, суетное, наносное, исчезают все грустные мысли, мир становится светлым, радостным и очень дружелюбным, и даже в неприятностях легко ищется хорошее. И да, то самое чувство, когда проживаешь три дня за один… Неплохо выбивает из привычной реальности и прочищает мозг. Но часто такое делать себе не стоит – можно в один прекрасный день попросту не проснуться… тогда, когда надо. =)

Сходила на собеседование. Проходило оно в уютнейшей кафешке в одном из торговых центров Минска. Там играла приятная музыка, были очень мягкие стулья и ароматнейший зелёный чай (кстати, за меня заплатили, что было неожиданно и очень приятно). Беседовали со мной две милейшие женщины. Они поделились мечтами и планами по поводу нового женского проекта, «семьи единомышленников», как они назвали своё детище, мол там девушкам будут комплексно помогать становиться счастливее (услуги стилиста, косметолога, диетолога, фитнес-тренера для тушки, услуги коуча, психолога, уроки творчества, тематические вечера для души и ещё много всего, например, аренда платьев – это только то, что я запомнила). Не скажу, что большая часть этих вещей лично мне интересна (кроме, наверное, двух – психолог и уроки творчества), но проект кажется более чем актуальным. Удачи Вам, Мила и Виктория, рада, что Судьба свела Вас вместе. Пусть Ваша компания процветает! Почему не взяли? Всё очень просто. Они не принимают по распределению, и вообще в штат. Только по договору подряда. Им самим грустно было прощаться со мной – хотели бы сотрудничать, но вот такой препон. Пообещали подыскать мне какое-нибудь место. Надеюсь на них, но продолжаем с мамой искать другие варианты. А сегодня мне знакомая подсказала две конкретные организации, куда можно позвонить. С утра звякну, чем чёрт не шутит… Хотя, не хотелось бы оказаться под боком у одного человечка из прошлого, а вероятность этого есть, и немаленькая… Ну да ладно, будем, как говорится, превозмогать.

Вечером пообщалась со своим психологом. Говорили опять же о работе. Выяснили, что мотивации искать место у меня никакой, поэтому я до предела сужаю круг рассматриваемых должностей. Мои ожидания вроде простые, но соответствовать им может дай Бог если одна-две организации. Что за требования? А вот они:

1) Чтобы меня хорошо приняли в коллективе. Всё-таки, мне с этими людьми проводить много времени вместе, и хотелось бы, чтобы они мне были рады, а может быть даже дружили со мной. Иначе я себя не заставлю ходить на работу, и будут проблемы с посещаемостью, аналогичные тем, что были во время учёбы в университете. А доброй Анны Валерьевны, которая махнёт рукой и подсунет «строгое предупреждение» для очередного автографа, там уже не будет.

2) Чтобы рабочий день начинался чем попозже. Я сова, и я не хочу бороться со своей природой. Это, как и все остальные нетрадиционные взгляды на жизнь, не лечится, но норма =) Да, до осени 2016 я думала иначе. Причём не только о режиме сна и бодрствования. Времена меняются, и Диана меняется вместе с ними.

3) Чтобы было удобно добираться до офиса, а ещё лучше работать на удалённой основе из дому. Опять же, режим и социальные сложности. Да и не хочется первые месяцы блуждать по городу в бесконечных квестах «найди свой офис, и поскорее, не доведя попутно матушку до инфаркта, а себя до психлечебницы».

4) Чтобы мне не приходилось себя переделывать ради работы ни физически, ни духовно. Устала я от этого, ой, как устала...
Да, ещё я очень не хочу показывать себя на собеседованиях с лучшей стороны. Я прихожу туда с правдой-маткой и выкладываю её всю и сразу, не делю даже на порции. Всё равно ведь вскроется, так зачем, чтобы нарывало? =)

А вообще, рано или поздно где-то да осяду. Даже если сошлют в Могилёвскую область. Да, будет сложно наладить самостоятельный быт, да, будут трудности обжиться на новом месте (с людьми, которые вокруг, с местностью, с вынужденным графиком и должностью), но всё превозмогаемо, тем более, что мне нравятся сюрпризы.

P.S. Удивительно легко вчера было просыпаться все три раза. Обычно это проходит гораздо сложнее и больше напоминает «воскрешение», чем пробуждение. А вчера даже не почувствовала. Приятно.

P.P.S. Вспомнила свою добрейшей души методистку, и вдруг подумалась вот какая вещь: везёт мне на Аннушек в моей жизни. Что ни Анна, то Человек судьбоносный. Одна поддержала в очень сложный период жизни, да и дружить научила, другая - стала первой неразделённой любовью, третья - не позволила, чтобы меня отчислили =) Спасибо тебе, Сценарист!

Настроение: отсутствует (это самое приятное в подобных сонных днях)
Хочется: в такие дни хочется одного: выспаться =) Опять же, это самое приятное, ибо выполнимо.
Категории: Хроники превозмогания
Don't give a shit Великий Уравнитель 13:54:02

Your persona­l saint

­­

Мизантропия - это навсегда. Чтобы спокойно и стойко переносить человеческую тупость, нужно быть либо святым, либо умственно отсталым. А я злюсь. Поехала с мамой получать студак и зачётку. Основной корпус шараги, в которую меня перевели походит стадию пост ремонта, поэтому кафедра в центре, а учебная часть почему-то в eбeнях. И в этом чёртовороговом корпусе мне сказали: вот зачётка, ставь практику на кафедре, принеси зачётку, возьми обходной лист, побегай за подписями опять же в центре, а потом тащи его сюда. Звучит, как хитровымудренный квест. И я внезапно поняла, что все эти лагерные игры по станциям были подготовкой к этому бюрократическому дерьму, а не просто забавой! Они даже студак мне выдали такой, будто вытащили его из задницы бюрократического аппарата, кривой и косой весь. Узнала, что диплом можно забрать по доверенности или каким-то чудом его сделают за день-два до моего отлёта. А доверенность, нотариально, бл*ть, заверенная должна быть. А это, на секундочку, 2200 рэ. Ну, окей, после Питера заберу. Подумала, поехала в институт поставить практику. Науч рук заставила переделать титульник, а следовательно перепрошить работу. Сначала они орали, что сменилось название министерства и надо переделывать шапку, а потом типа вертать всё в зад. Тупицы неопределившиеся. Деньги за прошивку в конторке я принципиально платить отказываюсь, поэтому пришлось взять с собой и заехать к Нике. У нас очень продуктивное дипломное сотрудничество, вчера она мне проверяла оформление и библиографический список, а я помогала в редактировании унылых работ про водоканал и таможню. Настоятельно просила науч рука проверить мой диплом сегодня, чтобы к антиплагиату я успела что-то покумекать. Я не могу терпеть это ожидание, потому что, в принципе, всю работу я сделала. А так, даже презентацию доредачить не могу, потому что нужно ориентироваться по готовому диплому, видите ли. Да и переделывать по сто раз не хочется. Завтра поеду играться в этот никому не сдавшийся квест.

А душа моя требует эстетики. Меня устраивает та часть моего стиля, что рокерская, но всё остальное я бы поменяла на красивые вещички и другие приблуды. Мне иногда сложно заставить себя себе понравиться, особенно в какие-то определённые дни, я по жизни всегда выгляжу чуть встрёпанной и какой-то не такой. И не моя вина, что мне хочется облачать себя в красивые вещи и давать своей чертовски измученной коже хороший уход. Иногда я чувствую отчаянье, изучая себя в зеркале. Не потому, что я в целом уродка, а потому, что есть нюансы, которые мешают моей красоте. И я купила чертовски дорогой праймер от NYX и длинную чёрную юбку, хотя хотела другую. Может это неразумные траты денег, которых у меня нет, и вызывает отвратительную зависть у матери, но я так захотела! Я хочу хотя бы частичку той жизни, которой всегда хотела жить, пусть это и будет выражаться лишь в средствах ухода за собой. И лучше я буду время от времени покупать дорогую косметику, которая даёт реальный эффект и буду потом экономить на чём-то ещё, чем довольствоваться дешёвыми аналогами, которые лишь плацебо. Не говорю про хорошие недорогие штучки и средства, за которые нет смысла переплачивать. И просто бесит, когда лезут носом в чужой кошелёк. ДЕньги в моих руках - деньги для того, чтобы купить успокаивающие декорации к этой едва выносимой жизни.


Категории: Я так думаю, Thinking out loud
показать предыдущие комментарии (8)
14:11:37 Великий Уравнитель
после смерти сдачи диплома буду жить спокойно
14:11:58 Великий Уравнитель
вполне возможно
14:17:09 эрни.
ля а те щас умру ага конечно мечтай но зож все равно пиздеж хд
15:49:45 Великий Уравнитель
vk.com/images/stickers/2802/64.png это да но типа здоровое питание - свет но, бля, как?
... огнесручий какаду 11:58:32
ВОТ АНОНЫ СХОЛИВАРОФОРУМА ОБСИРАЮТ ЖЕРТВ ТРАВИЛ ЗА ХВАСТЛИВОСТЬ!!!1А САМИ В ДРУГИХ ТЕМАХ:МЕНЯ АЖ СИЯНИЕ ИХНЕЕ СШЫБАЕТ!!!!!!!!!!!!­!И ПО ДЕСЯТЬ ЯЗЫКОВ БЛЯТЬ ВЫУЧИЛИ, И НА КВАРТИРУ ЗАРАБОТАЛИ БЛЯТЬ,И ПО ТРИ ВЫСШЫХ ОБРАЗОВАНИЯ-ТО У НИХ,И НАЧАЛЬНИЦЫ ВСЕ ДОХУЯ ИЛИ ДОХУЯ ЗОЛОТЫЕ СПЕЦЫАЛИСТЫ ЗА КОТОРЫМИ РАБОТОДАТЕЛИ БЕГАЮТ,И В 30 ЛЕТ НИ ОДНОЙ МОРЩИНЫ И ВСЕ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖЫЗНИ ВЕДУТ,И ДЕТИ У НИХ АХУЕННЫЕ,И МУЖЫКИ ИХ ЛЮБЯТ И ТО И ЭТО ОНИ ДОХУЯ УМЕЮТ И ХОТЯТ ИСЧО УМЕТЬ ДОХУЯ А ТО ИМ АХУЕННЫМ СИЯТЕЛЬНЫМ ВСЁ МАЛО ОНИ ЖЕ ИСЧО ТИПО ДОХУЯ СКОРОМНЫЕ И ПРОДОЛЖАЮТ СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ!­!!!!!!!!!!!!!1!!!!!!­!!111ОЙ ЙОП ВАШУ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!ВО­Т СМЕШНО СО СТОРОНЫ ВЫГЛЯДИТ!!!!!!!!!!!­!!!!1ПУСТОЕ МЕСТО НЕИЗВЕСТНО КТО ХВАСТАЕТСЯ!!!!!!!!!­!!!!!!!!В ОБЩЕМ ЧТОБ АНОНЫ СДОХЛИ!!!!!!!!!!!!!­!!!!1ЖЕРТВЫ ТРАВЛИ ХОТЬ ОТ СВОЕГО ИМЕНИ ХВАСТАЮТСЯ-ЭТО БОЛЕЕ ПОНЯТНО И ЛОГИЧНО И НИЧЕГО ПЛОХОГО В ЭТОМ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!­!!1А АНОНЫ ЧТОБ СДОХЛИ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!­!!1ЧТОБ СДОХЛИ ВСЕ, КТО ОБСИРАЕТ ЛЮДЕЙ ЗА ТО ЧТО ОНИ СЕБЯ ЛЮБЯТ И ХВАЛЯТ И СМЕЮТ СЧИТАТЬ СЕБЯ НЕ ГОВНОМ!!!!!!!!!!!!!­!!!!1!!11ИМ НАСРАТЬ ХОРОШЫЙ ЛИ ТЫ ЧЕЛОВЕК, ЗАСЛУЖЕННО ЛИ ТЫ СЕБЯ НЕНАВИДИШЬ-НЕТ,ОНИ БЕСЯТСЯ ТОЛЬКО ОТ ОДНОГО ФАКТА ЧТО ТЫ НЕ ГНОБИШЬ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!1ДА Я НЕ ГОВНО!!!!!И ЧТОБ СДОХЛИ ВСЕ, КТО С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!

Категории: Травля
18:34:34 AkemiQ
Cука, до слез
вторник, 12 июня 2018 г.
Насыщенный день, инсайты, кошмары и новые лица. Диана Котик 02:49:23
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Денёк сегодня получился насыщенным, полным открытий и впечатлений. Точнее, не денёк, а скорее сутки, ибо первое интересное событие, которое я опишу, случилось прошлой ночью, а последнее – только что.

На ночных событиях подробно останавливаться не буду, ибо уже написала ниже. В моей жизни появился новый знакомый Паша из прекрасного Питера, и он собрал мне две колоды в Heathstone. У него приятный голос и много терпения. Всю ночь проговорили в скайпе, узнала много интересного о белых ночах, государственной службе и, конечно, о разных картах и о том, как их использовать =) Сегодня мы с ним тоже списывались, он дал мне свой ВК и пообещал узнать у друга о той самой колоде паладина, которая позволит мне взять легенду, причём уже очень скоро, как только я её соберу. Мама, кстати, интересно на эту новость отреагировала: ей, оказывается, полночи казалось, что ей снится, что у нас в доме завёлся мужчина, и она меня за него замуж выдаёт. Эх, мама, милая мама, слишком ты высокого мнения о своей доченьке =) Но, если этот человек окажется родственной душой и станет другом, я буду только рада. И да, наконец-то можно перестать дожидаться некоторых товарищей, которые часто обещают, но редко делают, на них, как оказалось, свет клином не сошёлся =)

Спать я легла как обычно, в семь утра, и, признаюсь, оно того стоило. Хотя, сегодня это было не очень кстати, ибо к двум часам дня нужно было поехать на собеседование, к пяти вечера ещё на одно. Это я так ищу себе место для распределения; вообще-то, по закону, в Беларуси бюджетникам первое рабочее место гарантированное, и я ожидала, что меня спокойно пошлют в деревню какую-нибудь работать, и буду я там воздухом дышать, и маме каждый вечер отзваниваться, что жива-здорова =) Но, как говорится, хер там плавал, да утонул. В этом году нашему факультету таких мест не дали, и теперь меня заставляют самостоятельно искать себе, куда себя послать. Иначе заставят платить огромную сумму университету, а у кафедры заберут бюджетное место. Мне, если честно, на их проблемы плевать, но вот выплатить я не смогу, поэтому и дёргаюсь. Искать работу совершенно не хочется, работать - ещё меньше. Но, если не найду, то в магистратуру тоже запросто могут не взять, а стать дипломированным психологом хочется. Любительство – это, конечно, хорошо, но с дипломом хотя бы не ощущаешь себя самозванкой и больше возможностей заниматься любимым делом.

Снились мне кошмары. Вымотали они меня знатно. Сначала приснилось, что проснулась я в десять вечера, проспав оба собеседования и долгожданный тренинг личностного роста, и стала ругать маму за то, что она меня не разбудила, хоть и обещала. Она в ответ оправдывалась, что, мол, будила, но я её не слышала. Ругались долго, вязко, неприятно до жути. Потом вроде «проснулась» во сне (вообще странное ощущение, особенно когда много раз подряд такая вложенность, пропадает всякое чувство реальности, и как в тумане просыпаешься, сама себе не веришь), обнаружила, что на часах где-то шесть вечера, хоть на тренинг успеваю, но тут заходит мама и преподносит мне… зимнюю шапку. Шапку, *censored*, шапку в июне! Причём ужасно некрасивую, белую такую, крупной вязки, с зелёными и синими полосами. Мол, носи, *censored*, на здоровье. Тем более, что у нас в семье не принято дарить одежду, обувь, аксессуары, предметы гигиены и тому подобные вещи – их каждая из нас выбирает себе самостоятельно. В общем, говорю «иди возвращай это убожество в магазин», мать спорит. На пререкания уходит часа три, на тренинг я не попадаю. В конечном итоге она соглашается отправиться в магазин следующим утром, и мы идём спать. Засыпать во сне мне ещё не приходилось, только просыпаться. Новый опыт не впечатлил, ибо что снилось моему подсознанию я не запомнила, а жаль. На следующее утро я просыпаюсь с мыслью, что маме доверять нельзя, она эту шапку или выбросит по дороге, а деньги на неё потрачены немаленькие, или просто погуляет по городу и вернётся с той же шапкой обратно. Обманет, короче. Увязываюсь за ней. По дороге грызёмся на чём свет стоит, наяву такого давно не было. Доходит до рукоприкладства. Боремся на глазах у большого количества людей, нас пытаются разнимать, я всех отшвыриваю. С горем пополам доносим эту шапку до магазина, у нас её не принимают, добиваемся возврата денег со скандалом. По пути домой снова выясняем отношения… Очередное пробуждение, теперь уже в нашу реальность. Играет мелодия будильника. Заходит мама, начинает меня будить и называет будильник «похоронным маршем». Не знаю, что ей показалось похоронного в позитивнейшей композиции МРФ «Мы бесстрашные», я не знаю, но как есть. Говорю ей «сейчас встаю», игнорирую вопрос, «почему такая мордочка обиженная?» Встать не получается, проваливаюсь в сон. Снова снится какая-то вложенная ерунда про «проспала всё на свете, проснулась, поругалась с мамой, осознала, что это был сон». Кругов этак пять. Пробуждаюсь от телефонного звонка. Первое собеседование переносят на следующий день. В состоянии измотанной сомнамбулы иду к маме, прошу разбудить в четыре часа вечера, иду спать. На этот раз проваливаюсь без сновидений. Встаю где-то в половине пятого с чугунной головой, ощущением сдавливания в правом глазу и ненавистью ко всему миру.

Одним словом, на второе собеседование не пошла. Поела и отправилась на тренинг. Надоели мне крысиные бега. Хватит с меня. Зачем лишать себя обеда, одевать во что попало, ставить в жёсткие временные рамки, в спешке усаживать не на тот транспорт, блуждать кругами по, в общем-то, знакомой местности, всюду опаздывать, перед всеми оправдываться, врать, нервировать себя и маму, когда можно спокойно выбрать чистое платье (на том, что я едва не надела, оказалось огромное жёлтое пятно неизвестного происхождения), получить удовольствие от вкусной еды, красивого города, приятной погоды, и в итоге прийти вовремя туда, где мне рады? А мне ведь и правда рады в этом НЛП-центре, и психолог там очень милая женщина, и люди интересные. Пора начинать ценить свою жизнь и проживать её, а не превозмогать. Shit в любом случае will happen тогда, когда суждено, так зачем же создавать его своими руками? Hand-made shit ничем не лучше того, который happens сам по себе. Вот такие вот выводы.

Да, и надо что-то делать с режимом в те дни, когда есть куда бояться проспать. Сова-то я от природы, и жаворонком уже вряд ли стану, но частая «смена часовых поясов» организму уж точно не на пользу.

Впечатления от тренинга оказались даже лучше, чем я ожидала. Говорили о доверии к миру. Было много экспериментов, ещё больше инсайтов, и, что больше всего порадовало, позитивная обратная связь для меня.

1)Одна женщина сказала, что видела меня на другом тренинге два года назад, и отмечает, что я здорово выросла как личность за это время. В частности, она восхитилась моей социальной смелостью, умением держать в голове большое количество сложной научной информации и «ругаться» сложными терминами с такой же лёгкостью, как и простыми матерными, и особенно нашими с мамой результатами на пути налаживания отношений между собой. Думаю, ей можно верить. Общаться с Юлией необыкновенно приятно: она внимательный слушатель, даже если перебивает, то так органично, что даже ругаться не хочется; её вопросы всегда попадают в самое яблочко, и приходится задумываться о том, о чём и в голову не приходило; голос у неё радостный такой, как щебет птичек летом, и вообще она очень-очень милая. Буду рада, если наше с ней общение выйдет за рамки тренингов. Хотя, конечно, лучше не надеяться, чтобы не было потом слишком больно разочаровываться.

2)Другая женщина отметила, что ей нравится моя способность понимать по словам и эмоциям человека, какие внутренние процессы происходят в его психике и говорить об этом чётко, обоснованно и прямо. Да, это не всегда приятно слышать, но ей было полезно. Да, чёрт побери, мне всегда нравилось выводить собеседника из тумана социальных условностей в пространство правды, и я рада, что наконец-то это не «агрессия и высокомерие», а способность, посредством которой я могу быть полезна людям. Имеет смысл научиться ценить в себе это и использовать во благо. Хотя, конечно, не все выдерживают, и нужно быть осторожной с теми, кто не. Бережности и доброты много не бывает, тем более, что хотелось бы, чтобы так поступали со мной в тех сферах, где у меня болевые точки.

3)Было и сложное. Одна из женщин, как раз из тех, кого пугает правда, едва не спровоцировала меня на конфликт. Сначала я сказала про Юлию, что она «ориентируется больше на общество, чем на себя, и её способ узнавания человека направлен скорее вширь, чем вглубь», совершенно нейтральная, как по мне, фраза, но эта дамочка решила вступиться за якобы «несправедливо оценённую» Юлию (которая сама мне ничего не сказала против такой интерпретации). Я оправдываться не стала, лишь отрицательно покачала головой и сказала «это Ваше мнение, я ничего дурного не имела в виду». Затем, когда я уже о ней сказала «мне кажется, Вы не доверяете людям», мне прилетел взгляд разъярённой фурии и фраза на повышенных тонах «Я бы попросила Вас не давать интерпретации относительно меня и моей семьи, Вы это делали уже неоднократно в мой адрес и в адрес моего сына, прошу прекратить». Психолог поддержала эту женщину, напомнив, что в психотерапевтически­х группах часто вводится запрет на оценочные суждения. Господи, какой же недостойной я себя чувствовала в тот момент! Я как представила, что сейчас противопоставлю себя группе, и придётся больше не ходить в этот центр! Как представила, что будет происходить с моей самооценкой, если это случится! Такого ужаса я давно не испытывала. Даже тогда, когда, по милости матушки, едва не угодила на собеседование в организацию, занимающуюся производством того, чего я панически боюсь (грунтов для растений, сапропеля и тому подобной гадости)... В общем, поймала себя на том, что если сейчас же не объяснюсь, то спровоцирую конфликт и уйду сама, пока не выгнали. Вдох-выдох, поднимаем руку и начинаем говорить. Вроде обошлось, конфликт замяли, тем более, что я несколько раз повторила, что «мне очень страшно, не хотелось бы противопоставлять себя вам», «я понимаю, что обязана уважать границы Леси, и я готова это делать» и «я вам не враг, всё, что я говорю, это лишь моё видение, которое ни в коем случае не стопроцентная истина». Одним словом, новый опыт и level up, раньше я бы ринулась на баррикады, и была бы повержена.

4)Да, в перерыве, когда я обсуждала произошедшее с другими участниками, спор плавно перешёл в то, что со мной согласились. Я говорила о том, что, по сути, моя интерпретация никак не влияет на жизнь адресата, и если я выбираю ею поделиться, принимая на себя ответственность за риски, связанные с этим решением, то я имею на это полное право. Это мои 50%. Что будет чувствовать, думать, говорить и делать мой/моя визави с услышанным текстом – это уже его/её выбор, и его/её ответственность. И нет, это не холодное «это твои проблемы», не газлайтинг, Боже упаси, просто взрослая осознанная позиция. Моё – это моё, твоё – это твоё. Да, если меня вежливо попросят, как это сделала Леся, я могу поберечь чужие чувства и свои нервы, и лично этому человеку ничего неприятного не говорить, но вот подстраивать свою жизнь под то, чтобы быть удобной – увольте. И мир под своё удобство тоже подстраивать не хочу: у меня на это ни сил, ни времени, ни мотивации не хватит. Это как пахнуть духами в общественном транспорте, где потенциально может находиться аллергик. Ну не обязана женщина лишать себя любимых ароматов ради того, чтобы незнакомцы не чихали, они могут сами о себе позаботиться. Но, если попросят, можно и отодвинуться, почему бы и нет =) И да, если где-то можно обезопасить себя без включения другого человека во взаимодействие, лучше это сделать, чтобы не огрести потенциальную защитную реакцию, которая будет, по-своему, справедливой и, по-моему, неприятной =) Вот, как-то так. Как получилось так, что я переубедила группу? Да никого я не переубеждала, мне просто вернули мои же слова в немного изменённом виде в качестве контраргумента. Оставалось лишь мило улыбнуться, сказать «об этом-то я и талдычу» и эффектно удалиться пить чай. Было весело. Люблю такие дискуссии.

5) Ещё был момент с выбором товарища для парного упражнения на доверие. Ведущая сказала объединяться с теми, кому можешь довериться. Я очень хотела в пару к Юлии, но она оказалась занята. Подхожу к женщине, похвалившей мою честность – она занята. Злюсь на себя, иду твёрдым шагом к Лесе (не думаю, что доверилась бы ей после такого жёсткого отвержения, но захотелось экстрима) – занята. Плюю, сажусь рядом с ведущей, доверяюсь судьбе. Остаётся свободным парень, на которого я вообще внимания не обратила на протяжении всего тренинга. Объединяюсь с ним. Упражнение проходит мягко, спокойно, безопасно и очень комфортно. В конце спрашиваю: «Андрей, а ты почему последним остался, неужели меня ждал?». А он мне «я думал, что со мной людям будет неприятно, вот и не лез, ждал, кто останется, осталась ты». То самое чувство, когда Сценарист* подобное лечит подобным… У меня ведь те же чувства были… Сказала об этом перед группой =) Это был интересный инсайт из области того самого гештальтистского «и как это похоже на твою жизнь?». Похоже, ещё как, именно так в моей жизни и есть. Куча отвергающих «подруг», на каждую из которых уходила туева хуча душевных сил, и надёжный друг, который рядом уже пять лет и не не только требует никаких энергетических вложений, но и сам вкладывается в то, чтобы быть рядом.

*Сценаристом я называю то, что подсовывает в мою жизнь совпадение за совпадением, одно чудовищнее другого, сыплет на меня событиями, впечатлениями, уроками, людьми, местами, книгами, песнями, фильмами, всем, чем только можно, как из рога изобилия, каждый раз подбрасывая именно то, что нужно, важно и актуально в данный момент. Судьба ли это, Бог ли, Подсознание – не знаю. Для меня это просто Сценарист, которого я люблю нежной любовью, хоть и устала от его штучек-дрючек ужасно. Тролль он ещё тот, но мы неплохо спелись. =) Кстати, мне кажется, это говорит о том, что базовое доверие к миру во мне всё-таки заложено, значит мама не косячила в моём воспитании хотя бы в первый год моей жизни.

Ещё я иногда называю Сценариста «мой Звездец», но опять же любя, ибо страстно люблю сюрпризы. Особенно когда их преподносит не кто-то конкретный, а безразличная сила, которую можно или постоянно ограждать от себя и пытаться контролировать или пустить на самотёк и пытаться выплыть или налаживать отношения. У меня, например, они соревновательные. Я знаю, что shit обязательно happens, иначе в моей жизни не бывает, и каждый новый shit всегда будет или сложнее технически, или затратнее, или меньше людьми поддержан, или больше не вовремя. Как будто новый уровень в игре проходишь. И твоя задача выиграть любой ценой. В некоторых играх есть система звёздочек - от одной до трёх, и тогда уже недостаточно просто пройти уровень, хочется пройти его идеально, все звезды получить. Я жила так, пока училась в школе. А потом плюнула. Зачем по сто раз проходить один и тот же уровень, пытаясь получить третью звезду, расходовать уйму сил и времени, если можно просто выживать и идти дальше? И теперь я просто прохожу уровни. И каждый раз после надписи "победа" поворачиваюсь к Звездецу, подмигиваю ему заговорщически и говорю "ну что, съел? Иди теперь новую каверзу выдумывай, а я пока посплю". И он послушно выдумывает. А иначе никак. Иначе я с ним играть перестану, а для него это смерть. Умирать ведь никому не хочется, даже Звездецу.

P.S. Мяу. =^-^= Кажется, уже рассвет. Кто-то хотел лечь спать пораньше, но до утра радостно просидел за заполнением дневника. Неужели меня затягивает эта затея? =) Что ж, посмотрим, насколько хватит запала. Кинула ссылку на блог приятелю. Если повезёт, будет у меня, по крайней мере, три читателя: мама, он и Тикондрус =) Аня, если ты всё-таки читаешь меня, спасибо тебе за идею и за вдохновение развиваться. Держись там, солнышко, свети и будь счастлива. Пусть твоя Мечта сбудется.

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Спать и не проспать собеседование
Категории: Хроники превозмогания
крестики/игреки Франкен 02:36:15
Мне придётся опять развернуться, чтобы понять, что там закоротило.
Боишься шорохов под подушкой. Дрожишь при мысли о библиотеке. Страдаешь по блеску до ужаса.
Тонкие шероховатости вытягиваются в пронзительный звук. На самом деле ты непроницаем, когда кажешься себе уничтоженным. Ты кажешься себе звонким как пустота, когда вещество внутри сжато для дефрагментации.
Я превращаюсь в расплывчатое пятно на ступенях резолюции.

Категории: Жизнь
Матушка. Обещанное. Диана Котик 00:06:20
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Тикондрус, тебе привет отдельный и спасибо огромное за идею! Поддержим и разовьём, во всяком случае, на меня можешь рассчитывать.

Итак, про маму. Удивила её реакция на мой рассказ об игре Hearthstone. Сидели, значит, разговаривали на какую-то достаточно лёгкую тему (учитывая специфику наших отношений, это в принципе редкий случай и большое достижение, если получается поговорить о чём-то хорошем, и не перейти в конечном итоге к обсуждению очередного её/моего/общего косяка или, того хуже, к вязкому скандалу с заученными фразами и такими же заученными эмоциями), я в это время играла, точнее пыталась воином пройти приключение «Кобольды и катакомбы». Уже несколько недель его мучаю, но об этом позже. Говорили долго, и в какой-то момент я без задней мысли спрашиваю: «вот тут мне три карты на выбор предлагают, какую взять?». Интуиция-то у матушки моей развита неплохо, и иногда я к ней даже прислушиваюсь. К интуиции. К матери лучше не прислушиваться, ибо всему умному, что она может сказать, я же её и научила (хотя в последнее время, когда она мне возвращает мои же наставления, это зачастую бывает полезно, даже очень).

В общем, выбрала мама «самую красивую картинку», и тут чёрт меня дёрнул не кивнуть как обычно, а пуститься в рассуждения. Зачитала я ей, что делает каждая из карт, кое-как объяснила, что это значит. В ответ молчание. Начинаю вслух излагать свои соображения по поводу того, что я теоретически могла бы выбрать, и почему. С «другого конца провода» вновь тишина. Снова задаю вопрос «что выбрать?», получаю невразумительный ответ (что-то вроде «ничего не понимаю, возьми то, что больше нравится»). Разозлилась, говорю ей строгим голосом: «ну и как это называется? Чего ты сидишь плюшевым мишкой? Если тебе неинтересно, так и скажи, сменим тему, зачем себя насиловать, а если интересно, то хоть вникла бы, я что, зря распинаюсь уже полчаса».

Поясню, что именно разозлило. Матушка моя – та ещё любительница поиздеваться над собой, и, когда ей что-то причиняет дискомфорт, она редко говорит об этом прямо, показывает обходными путями. Ей кажется, что так она меньше меня обидит, но на самом деле получается совершенно наоборот. Понемногу учу её заявлять о своих потребностях и искать способы сделать себе хорошо, минимально задев меня. В этой ситуации, на мой взгляд, это могло выглядеть следующим образом (фразы условные, в них главное смысл, ибо по форме они получились довольно громоздкими):

1. «мне твоя игра не интересна, я в ней ничего не понимаю и разбираться не хочу, давай поговорим о чём-нибудь другом».
2. «я пока не понимаю, о чём ты говоришь, но мне это интересно, поэтому попробуй сказать попроще и ответь на такие-то вопросы».
3. «я не хочу принимать за тебя решение и нести за него ответственность, вместо этого я могу понаблюдать за тем, что ты будешь делать, и обсудить это с тобой».
4. «подожди, мне нужно сделать определённые вещи (сходить в туалет, попить воды, взять вязание и т. д.), и мы продолжим разговор».
5. «мне страшно, что если я выберу не то, что приведёт тебя к победе, ты меня будешь ругать. Скажи, что мне это не угрожает».
6. … вариантов может быть масса, перечислила наиболее часто встречавшиеся в нашей четырёхлетней «практике» =)

Вместо чего-то подобного я получила молчание и невнятные ответы. Чаще всего это говорит о том, что есть какой-то дискомфорт, и он копится-копится-коп­ится, а потом как *censored*! Оно нам надо? Оно нам не надо, мы уже несколько месяцев живём без психологов, и хотелось бы поддерживать эту добрую традицию =) Вот мой внутренний Защитник и среагировал злостью. А как же иначе? Мягко-то мы не понимаем, проверено. Знаю, мои окрики провоцируют у мамы сильнейшее чувство вины, что тоже не есть хорошо, ибо она потом в попытках «заслужить моё одобрение» или «избежать моего осуждения» делает такие немыслимые вещи, что оторопь берёт. Но лучше поработать с её виной и самонаказанием полчаса, чем с её же косяками от накопленного раздражения сражаться несколько дней.

В общем, выбрала я то, что было предложено изначально, смотрю на следующее окошко выбора (где три раза по три карты), а там такое дерьмо, что хоть из игры выходи… Что ни выбери, всё равно не поможет ничем… Кликаю на что попало, захожу в игру, сразу нажимаю «Сдаться». Захожу в приключение заново, мама смотрит на экран уже заинтересованным взглядом. Ну, раз интересно, начинаю терпеливо рассказывать про каждую карту, про каждый ход. И ей полезно узнать что-то новое, и мне попрактиковаться в обдумывании ходов и комментировании этого процесса. Есть желание когда-нибудь дорасти до ведения стримов. Точно не по этой игре, ибо профи я стану ещё не скоро, но желание есть.

Где-то через три хода мама закрывает лицо руками и выдаёт: «ой, как же болит голова!». Ей-Богу, никогда её такой не видела. Головные боли-то у неё частые: то недосып, то плохая погода, то тревоги и страхи через уши лезут, то ещё что-нибудь… Но, чтобы настолько сильный и резкий приступ, такого не было. «Это не игра, а какое-то оружие, - прокомментировала ситуацию мама, - такое чувство, что эти твои карты не по экрану, а по мне ударили».

Ликбез пришлось прекратить и отправиться проходить ей очередной сложный уровень в её «Три в ряд». Пока делала, задаю вопрос, мол, откуда ноги растут, почему накрыло? Сначала она ответила, что слишком трудно воспринимается информация, не игра, а целая наука. Ну, это я и без неё знаю, сама всё ещё «аццкий нуб», но я же сознание не теряю… Тем более, что она при мне осваивала вещи и посложнее (ту же психологию, причём не только семейную, геронтологию, новые компьютерные программы и т. д.), но дальше отзывов в духе «мои мозги сначала в трубочку свернулись, потом бахромушечками покрылись, и вообще закрутились нафиг» не шло, до психосоматики и подавно не доходило. Стали искать дальше, и докопались до того, что, когда я крикнула, она почувствовала себя глупой, и решила доказать мне, что может вот так сразу понять то, что я рассказываю, поэтому и начала перенапрягать мозг. М-да, приехали, конечная станция… Я-то имела в виду, что она может не слушать, если не хочет, а она услышала это как требование вотпрямщас освоить то, в чём я сама всё ещё не могу сказать, что плаваю…

Впрочем, так у неё обычно и бывает, если Диана делает замечание, значит надо служить, подняв обе лапки. Так что, синдром Добби у меня, оказывается, тоже наследственный. Что ж, как всегда, вылечим у мамы – пройдёт и у меня. Проверено. Да, договорились, что она больше так напрягаться не будет. Не заходит – не надо. Всему своё время. И я тоже не буду. Нафиг надо впихивать в голову те или иные знания только потому что очередная N этим интересуется. Всё равно ведь ей от этого ни холодно, ни жарко, а мне лишний повод поднять лапки. Хватит повторять мамины ошибки! Тем более, лучшей Хозяйки, чем была, у моего Добби уже не будет… Да, если Ты читаешь, спасибо Тебе. По гроб жизни благодарна. Ты знаешь, за что.

P.S. Убедительная просьба не гадить в комментариях. Любое осуждение моих действий карается пожизненным игнором. На вопросы с радостью отвечу, обмен мнениями приветствуется, но вот учить меня жить не надо. Мне этого добра хватило по горло.

P.P.S. Как уже было сказано выше, длительное время мучаюсь с приключением "Кобольды и катакомбы". Уже прошла его жрецом и друидом, причём друидом с первой попытки, чем была поражена до глубины души. Сейчас пытаюсь воином и паладином. Доходила уже до восьмого противника, но это пока потолок. У воина нравятся драконы, хоть они и дорогущие (благо, есть карта, которая их удешевляет до 5 кристаллов), у паладина - "рука помощи". Надеюсь, вскоре эти классы наденут свои законные короны =) Да, интерес к приключению у меня подогревается с одной стороны тем, что они здорово развивают навык собирать сбалансированные колоды, с другой - катастрофической нехваткой карт в моей коллекции. Совершенно нечем играть. Хотя новый знакомый со мной вчера не согласился и собрал мне разбойника и мага =) Сказал, у меня есть все шансы взять легенду паладином. Что ж, уже неплохо. Кстати, у Паши очень приятный голос и много терпения. Чему-нибудь да научит =)

Настроение: Сочувственное и немного грустное
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое


Творческий напалм > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Меня зовут Миак(и) … глава3
помоги!..
читай в дневниках:
Ответь на эти коротенькие вопросы п...
Как вы думаете у мня есть парень?:-...
Скопируй эту игру к себе в днев. Уз...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх